wien forest

突然觉得GRE不知如何复习为好，好象单词背的差不多了，没有前一阵那种成就感，我想我该准备作文了，以发掘新的成就感，我很懒……不想写作文，也不想背单词，但这场战斗终究要打，尽管它很没有意义……

下午又孤独堕落的逃了课，因为是政治和概率，概率很明显的跟不上老师的步调了，每周末还是要用复旦教材弥补这门上大学以来最厌恶的课程，实在痛苦。那天睡觉前，我在想，幸而我没去学统计，谢天谢地，许昊南的专业课都跟概率沾边，真要命。。。

什么时候才能摆脱讨厌的考试？！

昨晚做完GRE阅读之后，欣喜的收到KEVIN同学的回信：>谈到他在香港的生活，以及学业上的情况。如果我不告诉老妈信是小亮写的，她也许会以为是我的某位学长写给我的（信中有些话颇有龚学长的味道，是不是华南地区的人讲话都很严肃？=D）毕竟他现在修的那些课，比如人工智能，钻研下去势必要成为科研工作者，包括他准备象PG一样帮教授打工，帮别人做些PROJECT，这些对于大二的学生而言，是绝对不容易的。相比之下，大学之间的差异就显露无疑了，国内大学还是抱守着那一套二十年不变的教学思路，每当我怀着对JLU又爱又恨的情感发现外面的世界时，总会有那么一丝的遗憾，虽然我总是无法摆脱比较的魔咒，但是我已经学会了用一种平和的态度看待环境，就象KEVIN说的那样，目前我们只有读好书，读好GRE，呵呵。

如今资讯的发达反而让很多同学彼此之间都失去了联络，比方说我对文字聊天的兴趣早已不在，而象KEVIN这样的life-long朋友，即使不在一起相处，很可能永远都被隔在两地，也丝毫不会冲淡友谊，和曾经让我激动，激励我的那种感觉。当然我还要感谢老爸让我结识到这么好的朋友。

昨晚聚会后，也不知是谁的提议，大家去京工转了一圈。晚上10点漫步在空荡荡的校园里，感觉很奇怪。

人不应该总是怀旧，即使是呆过六年的母校。那六年过的很不精彩，其实我爱学校，我恨的是我自己，虽然当初有心无力。别人不把你当回事，你就得先告诉自己，你什么都不是。

很想念很感谢教过我的老师们。最敬业最爱学生的数学恽老师，没有您的数学课，真的会去想念，想念那种感动……最幽默最聪明的小姜，在丫旗下我当过两年平庸的课代表，还有最有才华的周玲老师，感谢她教给我生活的道理，还有她的化学，尽管我不想学。

我又在回忆着以前的点滴，这一次觉得时光有点扭曲。

于同学发来短信，数分出了成绩，我的分数又比预想的差。

79分，only 3 up mean,这门课虽然平时没认真学，但我考前几天为它花了那么大心血，考试也如数发挥，感觉上起码应该85才对。似乎每次考试结果比预想的低已经成为规律，特别是上学期原永久那孙子给了我66以后，好象对出成绩已经不那么期待了。

数学系本科生最重要的基础课就这样结束了，实数理论，微分，积分，级数，多元微积分，这些熟悉而陌生的知识萦绕在脑海中，毫无头绪。它们当中那些最重要最基础最经典的东西，好多我都学的不好，更别说那些最奇妙最边缘最实验的东西，就有更多连边都没碰过，没想过。这个问题引发了我很多反思，不可否认这一年多来我对于学习渐渐变的功利，也许这其中更多的是懒惰作祟吧，内心里虽然不想做那种平时不学考试蒙混的傻逼，但我拿出实际行动了吗？直到有一天失去知识，失去机会，失去青春的时候，才会懂得珍惜，这是成长过程必须经历的吗？

我做错了太多，真的。

刚才看了游客用DV拍摄的海啸，真是无比恐怖……

其实灾难没什么好笑的，面对天灾，我们也做不了什么，对于那些陌生的国家。

link to an article from nanfangdaily：海啸让人类命运相连

今天偶然得知数分讲到了FOURIER变换，也就是说很快就结课了。

不知道这学期我逃了多少节数分课（包括习题课），或者直白的说不曾记得上过那节课，我觉得听老师讲课获取知识是一方面，比它更重要的是学习态度问题，作为数学系本科生重要的基础课，我对待数学分析是怎样一种态度？！

太耻辱了……逃了一学期的课。

晚上去找老爸蹭饭，吃了顿好的，特别是鹿肉汤+烤鹿肉，功效果然强劲，吃完就觉得胃好热！

本来很想陪爸爸呆这个晚上的，再陪他住一夜。但还是匆匆跟大家道别，一纵身溜进了回学校的出租车，又回到了这个疏离的校园，后来去上自习，我心很乱，很烦，吃饭的时候就开始难过，一如每次离家时的感觉。我只是觉得爸爸太爱我了……我又想起以前的那些往事，不知怎么回忆在今晚特别清晰，我想起小学的时候跟在广东的爸爸鸿雁传书，后来爸爸回忆他在佛山一个人的生活，又提到那一封信，他写信的时候流泪了，因为我，我的未来，那是他这辈子第三次流泪，他对我充满信心，只是觉得自己事业上的低迷，不能给我创造更好的教育背景。几年后，爸爸终于执着地把我带到了北京，又是几年后，我来到了长春。

我知道爸爸为了我的努力早已实现，我却在倒退，我不喜欢这里，我应该留在北京，或去上海，香港。这符合他的期望，可是经历了几年的荒废，如今换取的只是现在的普通生活，我最怕伤爸爸的心，其实我早就伤到他了……

每次看爸爸的面庞，内心深处都莫名的内疚，再次看到那永远不变的充满爱的脸时，我选择了逃避。

上自习非常不爽，翠文阴暗的灯光，深色的课桌都让人觉得伤感。

窗外，又是一片雾蒙蒙。

今天老爸生日，给他发了短信。他在**，记得好象每年的今天他都在出差。

很想念跟爸妈在一起的时光，想陪他们吃个饭，可是这样的机会一年也就那么几次了。

忆起高考完的暑假爸爸在黄山跟我的对话，对比现在的大学生活，感慨非常多……

告诉mom我染发的消息，果然得到一番小训。“你现在怎么了？以前不是挺纯的孩子么？精力要用在学习上，就这个状态还怎么出去呢？…………”哎，我也不想跟父母做太多解释，有些事情跟他们是不好沟通的。只是觉得我们这2代人生活的背景实在是不一样，他们想把我教育成刻苦奋斗，能为国家做点事情的人，生活好象除了学习或工作没别的了，我不想这样，我真的希望自己能做自己喜欢的事，我想打好篮球，想象高中那样每天踢球，我想学会弹吉他…但现实生活真的没那么多自由的空间，很多事情让我放不开手。

我逐渐认清自己不是那么喜欢刻苦学习的人，可能以前的19年父母给我比较多的自由，以至于他们不甚满意我的现状，所以我感觉的到大学以后他们一直在push我，我也在半迷茫半清楚的状态中过了这么长时间。

我做事不想受别人的束缚，不过父母是为我好，也是相信我的。但终究他们还是在比较严格的管制我，不知道这样的状态持续到什么时候为止，也许到我独立的时候吧。

今天晚饭跟刘凯一起吃的，不知不觉间两个人聊起了心里话……

没想到凯是在单亲家庭中长大，一年多了我一点都不知道。

“我妈妈在韩国你知道的，不过5年多就去年回了一次国，我初三以后直到大一只见过她一面……爸爸不太管我，不过我爱他们……生活的艰辛教会我怎样面对人生……则正，我们的经历太不同了，你很幸福。”

是啊，听到这些，惊讶而又同情。深深地敬佩刘凯的意志，遇到这么好的室友是我的幸运……和凯在一起才知道什么是勇士。有时候，我会感到惭愧，为了自己的懦弱。

我很感谢我的父母，真的。我渴望新的生活，新的挫折和新的突破。

在火车上认真反思了一下，决定这个月排除杂念，好好学习。

随着开学后一天天变得无聊，生活一天天的不规律，想来想去那都是电脑惹的祸，有了它我就可以不去上课，每天仅维持晚上的自习，又受到很多杂事的干扰，学习时间和效率都严重不足，所以我做了伟大的决定，把电脑搁衣柜里，视情况好转后再拿它出来！

这学期会经历三种生活，开学后的混沌状态，回家后的丰富多采，还有，就是，我期待未来三个月是稳定的认真的学习生活，这次决定不是挂在嘴边的…